总是将一切掩埋在心底

　　任它们如何死去，腐烂

　　让时间的风清扫这一切

　　殊不知早已与我，与我的思想

　　融为了一体

　　忘记的时候很快乐

　　一旦忆起，却又久久难以挥去

　　任它们再度打乱我的生活

　　所以我在考虑

　　是否要将内心的一切

　　毫无保留的倾泻

　　所以我找到了你

　　小学时就想和你成为知己

　　可一直没敢尝试

　　因为外界给我灌输的思想一直都是

　　――不能用华丽的辞藻装饰你，用独特的思想充实你

　　就没有资格拥有你！

　　现在想想真是可笑

　　可当时的我

　　正因如此选择逃避

　　现在

　　虽然我只有13岁

　　但起码知道了小时侯那种想法是多么幼稚

　　这时的我

　　不知道会不会有什么情绪的波动

　　所谓的青春期

　　躁动不安的青春期里的我

　　只不过学会了一时兴起

　　偶尔的想法会使我很久无法平静

　　身边一点点风吹草动都会让我浮想联翩

　　最后，我决定向你诉说我内心的一切

　　因为在我看来，你是我遇到最安静的听众

　　这也正是我所需要的

　　同样的

　　你也真的让我保持了最原始的平衡

　　也许我还小吧

　　同学几乎都比我大一两岁的缘故

　　让我接触到了我本该下一年接触的一切

　　可能我比任何人都敏感吧

　　也可能其实比我大一两岁的同窗们和我没多大差别

　　初二的我

　　混混沌沌，浑浑噩噩

　　上了7、8年的学

　　可能还停留在幼稚阶段吧

　　不然

　　为什么这一秒

　　我会为上面写的一切而笑

　　笑什么呢？

　　是做作吗？

　　也许吧

　　哪个不是这样呢？

　　对于每一次所谓的“创作”

　　我称其为“大脑的神经病发作”

　　那些喜欢写作的哥哥姐姐们

　　不要骂我无知

　　不要骂我东扯西拉

　　我，一个13岁不到的“小”女孩

　　除了用有限的文字对日记倾诉心中的一切以外

　　其他的“创作”

　　只不过扭曲自己内心的真实

　　用美丽的辞藻加以点缀

　　不如说是进一步地掩饰

　　完成臭长的一篇“文章”

　　然后把这堆废纸丢给老师

　　竟然！

　　竟然被表扬？！

　　我是在夸自己吗

　　老师说我的作文写的好

　　说得像天马行空

　　听到几声“啧啧”

　　或者“切――”

　　虽然小，但我可以听出

　　那是对作文里扭曲的思想的讽刺，鄙视

　　因为当时听着老师念着我的作文

　　就像听着别人写的一般

　　而内心，真正瞧不起里面的一切

　　而家长和老师，要的就是这种垃圾

　　要的就是我在作文里写得那种思想

　　我向朋友说我的想法

　　他们说我不知足，说我为了老师的表扬不惜一切

　　说我咎由自取

　　？！

　　可我深知，一旦我写下心中的一切

　　我会更痛苦

　　不是因为老师的批评，反对

　　所以只有把作文当成给老师看的内心日记拉

　　呼――

　　看看自己不为写作文而写了这么一大堆

　　苦笑不得

　　为什么学语文就要写作文呢？

　　看着我的日记

　　真心得对他说声――

　　谢谢

　　只有对他，我才有勇气说出真实

　　往后的路，还要你的陪伴呢