我曾在脑海里想过无数次这样的画面：在我考上大学的那一天，你微笑地拿着我的录取通知书，翻来翻去，喃喃地念着，终于出人头地了；我曾无数次的想过，待我有能力的时候，给你一个新的家，给你每天不要面朝黄土背朝天的生活；我曾无数次想过，带我出嫁的时候，你能帮我置办嫁妆。

　　怎耐，时光变迁，计划终究赶不上变化，看到你躺在病床上昏迷不醒的那一刻，我才发现，现实把我的梦想摧残的那般惨不忍睹。我的梦想终究化成了泡沫。我不知道，你昏迷不醒的那段时间我是怎么熬过来的，我不知道我是如何下决心放弃我的学业的，我不知道他们为什么对我有那么多的不满和误解，至少我熬过来了，你醒了，我就安心了。出院时，没有人来送你，没有人来探望你，我替你惋惜：曾经的无怨无悔的付出，曾经的血浓于水的亲情，在失去了物质的维系后，断了。没有电话的关心，一年只有两三次的探望，在你卧床不起时，在我家最困难的时候，没有想到接济我们，而是不停的搜刮我家的东西，我为你感到不值，这就是你所谓的姐妹，我抱怨过：抱怨上天的不公，抱怨人心的自私。我哭过，不知在多少个夜晚我无声的哭过。可是，一切都只能放在心里不是么，每天都在隐忍，一点一点的忘记那些不公，庆幸的是，我一天比一天坚强，我没有让你失望。在你还未生病的时候，我曾想过，待我有能力的时候，会好好对他们，现在想来，究竟是我太天真还是他们太物质，我不知道。

　　我学着微笑的面对每一个陌生人，我一点一点的学着做我以前不会做的事，体重只有九十斤的我，可以扛起来一块很重的床板，不是我很厉害，只因为没有人关心我，没有人帮我，我必须什么事都要自己做，多累多苦，我都要忍，你已经没能力帮我了。在我失去母爱的时候，原以为至少还有父爱，是我把一切想的太好了，他和朋友天天出去吃饭，带回来给我们的却是咸菜。多少人曾问过我：你爸爸那么胖，你怎么这么瘦。我无言以对，每天洗被单累的想吐的时候，想想还有一个人等着我去照顾，只能坚持。每天去买菜回来后，看着你沾满大便的手和一床的大便，看着你无辜的眼神，什么话都说不出口，很心酸，和我住一院子的人都问我：每天帮他洗大便，不难受么，不脏么？不啊，她是我妈啊，一辈子为我累死累活的人啊，不难受，只是心疼她。

　　有段时间，做了几天的临时工，每次一回来，你看到我的时候都笑出声来，很欣慰，听旁人说，我不在家的时候，你就一个人坐在轮椅里望着外面，看着挺伤心的。是啊，谁在乎的人谁心疼。日子在一天天的过，有爸爸和没爸爸都一样，每天不住在一起，也不回来吃饭，离得这么近却感觉很陌生，在他喝醉酒，说了无数次用我嫁人的彩礼钱来还债的时候，我的心就寒了，感觉不到一点亲情了，终有一天，我会带着你离开这个没有感情的地方。

　　十八岁的我，花一般的年纪，却做着些与年龄不符的事：每天烧饭洗衣，照顾你，想办法赚钱。我羡慕别人，可以不受约束的玩，可以做自己想做的事，可是我不能，因为我还有你。每天最满足的事，就是看到你微笑，看到你不挑剔的吃我做的饭菜。虽然每次和你说话，你回应我的只有一个“啊“字，但心里也很满足。你把别人给你吃的东西，含在嘴里拿给我吃，你知道晚上睡觉的时候帮我掖被子，你听我的话，你和小孩子一样，不懂人情世故，什么都不懂，但你却从未忘记爱我。

　　你不能说话，你不能走路，你右半身瘫痪，你大小便失禁，你没有思考能力，你不能像以前一样对我嘘寒问暖，没关系，只要你还在就可以了，你能够死里逃生，陪在我身边就够了。在未来，你能看着我嫁人，看着我为人妻，为人母，我就心满意足了。

　　在未来的每一天，都会让你开心，在我没能力照顾自己的时候，你给了我全部的关爱，在你没能力养活自己的时候，我定会让你的每一天都开心快乐，因为你是我的母亲。